もうだめだ
死にたい気持ちをどこにぶつけたらいいの
もういやだ。
ここ1時間ほど自分を刺すことばかり考えてしまう。
社会復帰決定と上京
東京で働くことになった。
勤務は明日から。
正社員で決まった安心感と、一人暮らしや新しい仕事への不安。
こちらに来て約1週間、後半はほぼ毎日泣いていた。寂しくて。
前のご主人様とはお別れした。信頼出来ない人だったから。
10月頃から連絡を取っていた方に一度会い、その後付き合う気はないのかと言われ今悩んでいる。彼には子どもがいることを知った。離婚して彼のお母さんと育てているよう。周りにはやめたほうがいいと言われているが彼のこと好きになり始めている。でも引き戻るなら今なのだよね。
そして、以前から私を奴隷にしたいと言っていた人から、今もアピールされている。その方は50代の方…だと思う。既婚者の方。私を愛奴にしたいと言ってくれている。
困った。
とりあえず仕事頑張ろう。
2016
明けましておめでとうございます。
始まりましたね、2016年。
2015年は濃かった。
わたしの記憶に残る年になった。
内容や時系列は覚えていない部分もあるけれど…。
鬱だった彼は今順調に少しずつ社会復帰し始めた。とても喜ばしい。彼がしっかりとした芯のある女性と出会ったらいいなぁと願っている。それが彼に幸せをもたらすと思う。
ご主人様は前回の日記の方から変わった。遠距離主従。今のご主人様の調教では初めてスパンキングされた。きつい躾け。お尻が真っ赤になって熱く感じる。ご主人様の手がわたしのお尻を容赦なく打った。
引っ越すことにした。ご主人様の近くに。今月中には行きたいな。職探しも必死だ。とある理由で傷病手当金が頂けなくなった。ハローワークで手続きをして、お金は90日分は確保できそうだ。その間に仕事を決めなくては。
2016年、とにかく生きよう。ほどほどに頑張る。
主従関係
主従関係を結んだ。
１ヶ月ほど前の話。
その男性のことをご主人様と呼び、
わたしは奴隷（ペット）として仕えている。
ご主人様の命令に従い卑猥なことをしたり、
写真を送る。
そのご主人様の近くに春から行く予定。
ご主人様という存在がわたしを守ってくれる。
闇雲な男性関係は整理され、ご主人様にしか
抱かれない環境となった。
ご主人様に感謝。
久々の抑うつ状態
女友達と会った。
憂鬱な気分と自己否定。
わたしの中の写真欲を否定しないで。
男の人撮りたい＝出会いを求めてるってしないでもらいたい。
なんで否定されなきゃいけないの？
意味がわからない。
もういやだ。こんな自分いやだ。
